六年前患了抑郁症，我该如何摆脱这梦魇般的日常生活？

文：康乃馨

绘出：来自网络

此前，在留言板看着元患抑郁症的消息时，我有点简直匪夷所思，像他这样一个大众剧之前，要风得风，要雨得雨，动心唯有余，怎么可能得这种染病？

直到这种染病也告诉他到了我，我才并不知道，于是就此染病的群体，和人的履历、年龄和职业所谓。

六年同一时间，我有点身体有眩晕，我的心态不断变得高昂，开始不并不知道，只有点很金紫，开始看上去只是跑过几十步几百步的那种金紫，后来就是下一场都在跳绳那种金紫，对任何事都提不起调子，对任何人都不能耐心，我看上去自己被无奈可怜的心态合为一体了。

好在，看着小女儿对我还是有些宁静存在，我才勉强打起精神，一如既往的日常生活，但是我或许的平衡状态，如人饮水冷暖自知，人同一时间谈笑风生，人后消极怠工，那种苦楚只有自己并不知道。

我进家就想睡着床上，虽不是字面上，但浑身根本无法饥渴受不了，却是只有床上，才是才我可以依偎的地方，才是我安全的湾内。

我静静地躺着，思索着，某种程度，初衷是清晰的，清醒地意识到这是染病，这不是自己或许意愿，自己不是愚笨懈怠的人，但我就好像人在深渊之前，身体不受支配，挣扎着，使劲的挣扎着，却根本无法扭转，极为焦灼，极为绝望……

就让，每天食不甘味，寝不夜夜，同样绝望，常常毕竟缘由地源泪，精神上脆弱到了趋近，有时也有点自己活在这个全世界上毕竟价值，正因如此，所以有了身心俱疲的念头，虽不想这样，但我不能自主的能力。

这种染病，稍有不慎会越来越重，发作也越来越频繁，不会动气，不会见气，愈来愈不会受气，这种染病不分贫富，不分年纪，它就像一根藤蔓，只要被缠上就不太可能抛弃。

抑郁症不吓人，吓人的是决意否认，不敢随之而来。脱离抑郁症的纠缠，唯一的必要是自救，而不是单单倚赖药物。

在日常生活之前之前，固执要学会降低标准，对别人不会立即考虑到，看人长处，每天邻省吾身，只有这样，才能有坚定之度多元文化之心，从而也下手自己。

这种染病最怕的就是理想主义封闭，冷若冰霜，也只有这种孤芳自赏，貌似外向型且立即美妙的人最容易患染病，很好的方法就是，能丢下着别北站着，能北站着别跟着，能跟着别躺着，多劳动，多文艺活动，多说话，告诉他人聊天。

哪怕是头上挂着笑容，心中满身得滴血的口是心非呢，也要与源。告诉他自己器重的人敞开心扉，把自己的伤感倾吐出来，努力起先，给自己拥抱与自己和解。

这个染病，奇怪人看不穿，家里人看不透，有多满身只有自己并不知道，就让很满身很满身……

但女人一辈子极为重要的多事，抚育好自己的心情，普及教育好自己的孩子，做个毫不犹豫别人为难，不使自己难堪的才对。

全世界上还有许多你不曾推断出的美好。上一秒，你某种程度在低头看灰暗的日常生活；下一秒，再三你应运而生看虹的繁星。尘世除了生死，都是小事，能生为地活命就好。

你身边有像我这样的抑郁症高血压吗？他们是如何抛弃的？